La geometria non è inutile

29 Ago

Là fuori c’è qualcosa che merita una seria riflessione. Ma più dei glutei di Pippa Middleton, del centesimo figlio di Jennifer Garner o della faccia di Leonardo di Caprio – sempre più larga, se ci fate caso. Qualcosa di più grottesco degli effetti speciali di Lanterna Verde o del volume di Valeria Marini.
Macchè. Qualcosa di serio ci minaccia.

Di angoli, dobbiamo parlare.
C’è un problema con la curvatura dello spazio.
E dobbiamo risolvere questa cosa, ma con urgenza.

Dobbiamo permettere alla geometria solida di tornare a governare la materia con il pugno di ferro di un architetto rinascimentale. Perchè il mondo è già abbastanza cattivo. Ci sono brutti libri. Cose orrende capitano alle persone buone. I gattini vengono trasformati in bonsai – o meglio, c’è chi per un po’ ci ha creduto, che è pure peggio. Gli squali azzannano chi si è appena sposato. Non avete i soldi per una donna delle pulizie… e nemmeno le adeguate capacità per farvi le pulizie da soli. Nemmeno gli uragani di livello cinque riescono a conservare la propria potenza, una volta toccato il Financial District. Le scarpe rosse del Papa costano più della vostra istruzione universitaria, ma poi vi dicono che i ricchi finiranno tutti incastrati in qualche fantomatica cruna dell’ago. Le manicure si deteriorano. Gli adolescenti puzzano. Le donne non sanno guidare e anche se sanno guidare è quasi impossibile che sappiano parcheggiare. Ci si affanna per salvare i panda, che vogliono solo essere lasciati in pace a morire – perchè altrimenti cercherebbero di accoppiarsi con un po’ più di entusiasmo. Le navi zappano la barriera corallina. I turisti tedeschi si mettono i calzettoni bianchi di spugna coi sandali. Le mozzarelle ogni tanto sono blu cobalto. Terry Pratchett non ha ancora vinto il Nobel. Il parquet scricchiola – e se non scricchiola, si macchia. Certi cuscini fanno venire male al collo. I canguri ci vogliono prendere a pedate nella pancia. Piedi puzzolenti finiscono sui sedili dei treni. Vi rubano la bici, di continuo. Le femmine pensano che i maschi non telefonano perchè hanno avuto dei contrattempi. Le caffettiere vengono dimenticate sul fuoco. I bambini non hanno mai visto una gallina viva. Il curling è uno sport olimpico. Il calcare vi infesta i rubinetti. Tutto quello che vi piace mangiare finirà per uccidervi. La persona che più amate è anche quella che avete sentito russare più forte, in assoluto. I motorini si spaccano con le buche. Gli uccellini precipitano dal nido. Dovete andare in vacanza, proprio quando erutta un vulcano in Islanda. Andate a votare da una vita, ma non riuscite mai a far succedere niente. Qualcuno va in giro a dire che la macchina del pane fa il pane buono come quello del fornaio. Avete delle buone idee, ma non avete i soldi. C’è chi paga mille euro per un tavolo in discoteca, magari anche un po’ di strada per i cessi. In certi posti non si mangia. I fratelli minori hanno la vita troppo facile. La capra vi ha sgranocchiato la camicia. Ci sono i Gormiti, la miopia, i tamarri, le zanzare tigre e i terminali delle poste.
Ma insomma, che ve lo dico a fare.
E’ vero, ci sono obbrobri e schifezze, ma la vita è meravigliosa, se affrontata con il giusto spirito, ascoltando e comprendendo l’immensa saggezza dell’universo. E già è difficile così, figuriamoci dopo aver visto le ginocchia di Katie Holmes.

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9 Risposte to “La geometria non è inutile”

  1. Stailuan 29 agosto 2011 a 22:32 #

    parlando di geometria… ma secondo te Katie Holmes, per stare in piedi, dove cacchio ha il baricentro date le ginocchia?

    • plexyglassprincess 30 agosto 2011 a 10:21 #

      Tom Cruise funge da baricentro. A qualcosa dovrà pur dedicarsi, ora che non fa più uno straccio di film.

  2. Gea 29 agosto 2011 a 22:44 #

    Concordo su tutto questo dettagliato elenco di disgrazie, tranne che sul curling, insieme al pattinaggio artistico è l’unico motivo che riesce a farmi tollerare vagamente le olimpiadi invernali e il concetto di sport in generale, prenditela con il cricket piuttosto!

    • plexyglassprincess 30 agosto 2011 a 10:23 #

      il curling va guardato con la giusta obiettività. c’è della gente che lancia delle incudini-teiera sul ghiaccio, scopettandoci furiosamente davanti. è accettabile come sport solo nei manicomi criminali!

  3. alphac 30 agosto 2011 a 12:29 #

    Katie Holmes è uno Pnume! Ecco perchè sta con Tom Cruise!

  4. davorazi85@hotmail.com 30 agosto 2011 a 13:09 #

    Il curling è lo sport nazionale dello stesso popolo che ha inventato un orologio dal quale sbuca, ogni ora, un pennuto gracchiante che ulula le pene dell’inferno.

    Lo stesso popolo che ha inventato l’alabarda perché poteva disarcionare un cavaliere e vangare un campo di patate, e il coltellino multiuso perché dopo aver sgozzato un vitello, potevano segargli le ossa, tagliare la lamiera, fare la scatoletta con cui inscatolare poi la carne opportunamente disossata con quel punteruolo (si, QUELLO, quello che vi state chiedendo da anni a cosa serva e occasionalmente lo usate per forare i biglietti d’auguri, QUELLO serviva per disossare).

    E ovviamente, aprire la scatoletta con soddisfazione.

    • plexyglassprincess 30 agosto 2011 a 13:53 #

      Facciamo che il cucù e il curling sono stati incidenti di percorso… perchè l’alabarda è fighissima per definizione e sul coltellino mi hai convinta. Certi cotellini poi hanno anche lo stuzzicadenti, così quando hai finito di mangiare il vitello sgozzato e inscatolato non ti rimangono gli straccetti di carne tra i molari.

  5. Gea 30 agosto 2011 a 17:25 #

    Io lavoro in psichiatria tutto torna cari!

  6. Romeerio 31 agosto 2011 a 18:42 #

    Per la serie: puoi avere le articolazioni a struzzo, essere associata ad una mocciosa isterica per tutta la vita, avere l’unico merito di avere sposato un invasato (che ha l’unico merito di non avere la pancia a 50anni), ma se hai una cosa che inizia con la “f” farai un sacco di soldi: Fossette quando sorridi! Quello è un lavoro redditizio…

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