visto che il redirect di WordPress costa 12 dollari l’anno e che non ho ancora capito se ci sia un modo più intelligente per informarvi di questa cosa, ecco un post utile… anche se non tanto dilettevole.
Tegamini migra su TEGAMINI.IT, dove l’erba è più verde e gli alpaca sono più poffosi.
Vogliatemi bene, anche nei posti nuovi.

http://www.tegamini.it
meglio dei video coi gatti

Jennifer Egan
A Visit from the Goon Squad
corsair 

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Da piccola mi leggevano racconti edificanti. Uno dei preferiti di MADRE era quello di San Francesco che va a Gubbio per ingiungere al lupo locale di redimersi e diventare un grosso cagnone domestico. Il titolo era ben poco evocativo – San Francesco e il lupo di Gubbio – e mi riempiva d’indignazione. Che c’entrava San Francesco in tutta quella storia? Perchè mai doveva andare dal lupo di Gubbio e dirgli quel che doveva fare? Non ce l’aveva già un padrone? Non poteva pensarci Gubbio, a educare il suo benedetto lupo? Che aveva di meglio San Francesco, i superpoteri? Per anni ho cercato d’immaginare che tipo fosse Gubbio, che lavoro facesse e cosa l’avesse spinto a farsi carico di una bestia selvaggia e pericolosa, una creatura che mangiava i ragazzini e poteva essere blandita solo dai santi. Una vita infame, povero Gubbio. E adesso non è che gli vada meglio.

MADRE – La parrocchia si è messa a mandarmi i volantini dei viaggi, come ai rincoglioniti.
TEGAMINI – Che emozione, i viaggi dei vecchi!
MADRE – Lascia perdere, senti qua che roba. Viaggio di primavera a Gubbio, città d’arte, del lupo e di Don Matteo.
TEGAMINI – Cristo santo!
MADRE – E sul foglio c’è la foto della città con di fianco Don Matteo che va in bicicletta, con la tonaca che sventola.
TEGAMINI – In discesa, scommetto. Don Matteo non ha mai fatto una salita.
MADRE – Certo, va in discesa. Ma ti sembra? Città d’arte, del lupo e di Don Matteo.
TEGAMINI – Eh, è imbarazzante, hai ragione.
MADRE – Ma con tutte le cose belle che ci sono a Gubbio, che bisogno c’era di tirare a mano Don Babbeo?
TEGAMINI – …eh, sarà per le pecorine del Signore.
MADRE – …ma Francesca!

]]> http://tegamini.wordpress.com/2012/01/10/i-viaggi-dei-vecchi/feed/ 3 francescapeach san francesco lupo http://tegamini.wordpress.com/2012/01/07/jean-rhys-wide-sargasso-sea/ http://tegamini.wordpress.com/2012/01/07/jean-rhys-wide-sargasso-sea/#comments Sat, 07 Jan 2012 19:34:38 +0000 francescapeach http://tegamini.wordpress.com/?p=1229 ]]> “Don’t you like it here? This is my place and everything is on our side. Once,” she said, “I used to sleep with a piece of wood by my side so that I could defend myself if I were attacked. That’s how afraid I was.”
“Afraid of what?”
She shook her head. “Of nothing, of everything.” 

Jean Rhys
Wide Sargasso Sea
Penguin Modern Classics 

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Il duemilaundici è stato un anno ricco di soddisfazioni, soverchianti affettuosità e momenti memorabili. MADRE ha dato fuoco a un tappeto con una palla di cristallo da fattucchiera, ho letto 67 libri – e quasi tutti belli -, ho trovato la scriteriatezza necessaria per produrre un video e per continuare a radunare i ferventi seguaci del divino alpaca, non mi hanno licenziata, mi sono divertita ad andare a vedere film di spessore culturale pari a zero e ho cercato di scoprire le misteriose proprietà organolettiche delle uova. Tra i miei regali di Natale sono apparsi un utilissimo estintore rosso e il prezioso TEGAMINI.IT, che vedrà la luce appena capirò che cosa devo fare – voialtri intanto applaudite Amore del Cuore, perchè è merito suo. Ma, in questo frullare di amenità, non possiamo certo scordarci delle terrificanti keywords che hanno spezzato più e più volte i nostri cuori, mettendoci di fronte a baratri senza fondo di maligna genialità.
Bene.
Visto che non si butta via niente, mi accingo doviziosamente a illustrarvi la prima operazione di democrazia partecipata di Tegamini, con annesso momento del delfino-che-salta-nel cerchio-perchè-vuole-il-pesce. Dunque, raccolte in ben cinque categorie – agghiaccianti quanto la pipì che scappa in seggiovia – trovate le chiavi di ricerca più bizzarre dell’anno appena trascorso. Abbiamo le “Putride carogne” – gente che desidera il vostro male, anche se non vi conosce… ma che se vi conoscesse non cambierebbe idea, anzi -, gli “A.A.A. e S.O.S.” – anime confuse, che cercano quello che non c’è o lanciano allarmi destinati a cadere nell’oblio -, “Sensibilità e grandi questioni” – perchè non è vero che le domande sul cosmo e il destino dell’uomo sono solo per pochi eletti -, “Le betoniere” – capaci d’ingurgitare l’impossibile – e lo scoppiettante manipolo “Fauna e bestie” – gente che ha visto eserciti di narvali dare l’assalto a spiagge gremite d’unicorni.

Votate, dunque, lo scempio 2011 che più vi aggrada… e, se vorrete candidarvi alla vittoria di un Nuovo Paccozzo del Mistero, aggiungete un commento a questo post con la vostra chiave di ricerca preferita in assoluto (pescando da quelle delle cinque categorie e, visto che non siete delle raganelle prive d’immaginazione, facendoci anche sapere perchè).
Votazioni e commenti si concluderanno l’11  gennaio. A seguire, incoroneremo le scemenze vincitrici e sorteggeremo il commento da premiare col Nuovo Paccozzo – a tale scopo, indicate la vostra e-mail, che se no non vi trovo e non saprò dove mandarvi le cianfrusaglie.
Ma basta cincischiare. Votate… e buon anno, maledizione.

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Take Our Poll

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Umani, non avete scampo!

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Provo una sincera avversione gastronomica nei confronti dei molluschi del mare. Eʼ una sensazione di schifo puramente legata alla masticazione: quello che mangio deve avere un livello minimo di stabilità molecolare e una polpa compatta, concentrata in un confine ben delimitato e rassicurante. Non cʼè al mondo niente di più spaventoso di unʼostrica, una roba che si deve inghiottire per scivolamento. Ed è proprio la consistenza a mettermi addosso questʼinfinito malessere: si va dal blando mollicciume delle conchiglie liquefatte alle temibili creature che associano mollezza e gommosità, come le lumache dʼacqua salata. Ne ho mangiata una quando avevo dodici anni e me lo ricordo ancora adesso.
Eravamo a Nizza, in uno di quei ristoranti con il vascone pieno di pesci fotonici e lʼarredamento da veliero pirata. Il papà del mio amichetto della spiaggia era un tipo metodico, inghiottiva bottigliate di Fernet Branca a orari poco consoni, ma era un signore davvero risoluto. Dopo aver pescato una lumachina da un mucchio di bestie col guscio, aveva trafitto la polpa scura con un forchetta molto piccola e, con unʼabile rotazione del polso, era riuscito a tirare fuori dalla conchiglia una roba brutta, storta e bagnaticcia. Poi, tutto garrulo, me lʼaveva cacciata in gola. A due decenni di distanza dallʼepisodio, anche se provo un travolgente stupore per qualcosa, mi guardo ben bene dallo spalancare la bocca.

Certo, non funzionerà con tutti quanti gli esseri umani, ma credo che i molluschi siano molli e viscidi per scelta, per difendersi alla meno peggio dai nostri curiosi appetiti. Non cʼè speranza di vittoria in nessun altro modo. Li possiamo acchiappare perchè sono lenti, se non del tutto statici. Li possiamo strappare dai loro involucri con lʼausilio di utensili non troppo sofisticati. Siamo anche capaci di frantumarli, se proprio si sono evoluti in strutture elicoidali particolarmente elaborate. Non emettono suoni in grado di farci scappare e non sono in grado di aggredirci, così come farebbe unʼaragosta con un sano e robusto desiderio di stare al mondo. E che altro rimane ai molluschi che sperano di salvarsi dal bollito misto, a parte la decisione di farci un ribrezzo invincibile?

La prima conchiglia ad arrivare a questa rivoluzionaria conclusione è stata la Nerita Peloronta, caparbia abitatrice delle coste rocciose dellʼAtlantico Occidentale, dove lʼacqua è caldina, brodosa e profonda mezzo metro. La famiglia delle Nerite è variegata e avvincente e, così a occhio, si direbbe che sono tutte quante carine, con quei guscetti a zig zag variopinti e lʼindole pacifica dellʼerbivoro al pascolo. Amano gli scogli infestati dalla vegetazione e stare in compagnia, ritrovandosi a brucare alghe in manipoli compatti e canticchianti, dal Golfo del Messico al Venezuela. A riprova delle loro buone maniere, le Nerite hanno sviluppato un sofisticato e aristocratico rapporto con la luce del giorno: per evitare di surriscaldarsi nel divampare diurno del sole, scelgono di uscire a nutrirsi solo di notte, trascorrendo le giornate al riparo in confortevoli cavità ombreggiate, ricamando e allietandosi vicendevolmente con sonatine al clavicembalo.
E va tutto bene, nel mare cristallino.
Eʼ tutto straordinariamente allegro, sulla roccia delle Nerite.
Gioia, gusci arricciolati e paciosi bagliori dʼarancio e rosso rubino.
Ed è un vero peccato, perchè allʼessere umano le sorprese non sono mai piaciute. Va così da tempo immemore, da quando una tigre dai denti a sciabola particolarmente risoluta decise per la prima volta di entrare nella grotta di qualche malmessa tribù di ominidi addormentati, e non perchè quel giorno fosse il compleanno di qualcuno. Anche quando sono belle, però, le sorprese riescono ad annichilirci. Pensiamo alle centinaia di ragazze innamorate che ogni anno finiscono al pronto soccorso, mezze cianotiche, per aver inavvertitamente inghiottito lʼanello di fidanzamento nascosto da qualche giovane pieno di buone intenzioni in una bella fetta di torta millefoglie.
Va così, le sorprese ci incuriosiscono, ma non riusciremo mai a scacciare dai nostri cuori lʼimperioso istinto di scappare a gambe levate. E la Nerita Peloronta non fa eccezione, anzi, ci offre solidissimi motivi per darci alla macchia in tutta velocità, calzando pure le scarpe da ginnastica coi chiodi da pista: infatti, lʼacuminata astuzia di queste ingannevoli conchiglie risplende ineguagliata tra le increspature del mare.

Perchè la Nerita ha i denti.

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Mamma mia. L’inferno esiste.

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Non si vedono subito, stanno sotto, allʼimboccatura del cunicolo arricciolato che ospita la bestia. Tutte le conchiglie sono un poʼ zigrinate, làggiù, ma la Nerita è lʼunica in tutta lʼidrosfera ad essersi evoluta per somigliare a una bocca sfondata a pugni. Conosciuta anche col nome di Bleeding Tooth, la Nerita si arrocca dietro lʼinespugnabile ingresso di casa sua, una piccola bocca scarlatta – rossa come una gengiva in preda allʼemorragia – e punteggiata, a intervalli sghembi, da tre-quattro bianchissimi dentini quadrati. Millenni di faticose migliorie morfologiche e sapienti invenzioni della natura per arrivare a produrre un ghigno malevolo, capace di terrorizzare anche il più coraggioso degli esploratori.
Cʼè da dire che lo scopo di tutto questo orrore non è ancora stato del tutto chiarito. La scienza si sta interrogando sullʼeffettiva funzione pratica della bocca dentata della Nerita. Perchè le conchiglie non masticano, non azzannano e nemmeno hanno bisogno di uncinarsi alla roccia. Messa lì apposta per atterrirci, la fila di denti posticci della Nerita Peloronta è, però, un efficace deterrente, un lampante esempio dellʼantichissima strategia dello spaventapasseri. Disseminate sugli scogli come gustosi chicchi di grano, le infide lumachine nulla possono contro predatori volanti e natanti, sub con la mania di afferrare la fauna del mare e collezionisti di soprammobili variopinti. Dotarsi di una bocca mannara diventa dunque lʼunico bagliore di speranza per sconfiggere ogni tipo dʼavversario, perchè chiunque sia abbastanza incauto da raccogliere una Nerita, prima o poi dovrà capovolgerla. Il gabbiano ghiottone dovrà mangiare il mollusco, pescandolo dalla terrificante apertura. Il sub ficcanaso giochicchierà con la conchiglia, molestandola ben bene da ogni angolazione. E lʼinterior designer di ville sulla spiaggia dovrà ben svuotare le lumache, prima di metterle in bella mostra su qualche inutile tavolino. Niente di tutto ciò accadrà, una volta posato lo sguardo sullʼimmondo sorriso della Nerita.
E funziona a meraviglia.
Fateci caso, nessuna grassa Bleeding Tooth vi è mai finita nel piatto delle crudité. E anche se ci fosse, nemmeno il papà del mio amichetto della spiaggia oserebbe frugarci dentro: perchè non si pasticcia con uno zombie col guscio.

“L’epizootica”
Kurt Vonnegut
Baci da 100 dollari
Isbn edizioni 

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Basta col Natale. Siamo grassi, esasperati dai parenti, tutti appiccicati d’uvetta ed esattamente stronzi quanto l’eravamo prima. Anzi, di più, che magari ci siamo sbattuti ad andare a cercare i regalini belli e a noi sono toccate cotenne di maiale e zolle di terra con su un fiocco. Basta con le musichette nei negozi e l’angoscia da pacchetto venuto male, basta coi consigli gastronomici su come riciclare gli avanzi e con le interviste agli anoressici iperattivi che la mattina di Santo Stefano vanno a correre al parco. E i buoni propositi? E vostro padre che vi allontana dalla lavastoviglie perchè solo lui può riempirla, anzi, solo lui SA come riempirla. E lo spauracchio del sottaceto che ruzzola sulla tovaglia della festa, devastandola senza rimedio? E il “ma non buttarla via, quella carta da regalo lì”, indicando una roba che sembra finita sotto a una mandria di zebù inferociti, una carta che neanche il neonato bambin Gesù riuscirebbe a restaurare. Ma perchè. Perchè. I tortelli che si rompono, l’arrosto che si sbriciola quando lo tagli. I bambini che ti prendono in giro se credi ancora ad entità sovrannatural-benefiche che arrivano a portarti i doni.
Basta, non ne posso più. Scappiamo… sacripante! Fuggiamo nel bislacco mondo delle chiavi di ricerca di Tegamini, lasciamoci sollazzare dalla sventatezza altrui e lanciamoci pezzi di panettone. E innoviamo, anche. Innoviamo con l’insiemistica, l’unico argomento della matematica che io abbia mai vagamente compreso.

Che è successo dunque, tra le keywords di Tegamini?

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GLI AMICI DEGLI ANIMALI

Il narvalo è pericoloso?

Come si spiegava tempo fa, il narvalo è il più malinconico e frainteso tra i mammiferi del mare. Vorrebbe essere cullato come gli umani fanno coi delfini, ma sta alla larga dalle altre creature per paura di trafiggerle e sbudellarle con il suo ingombrante corno. Il corno è la sua condanna e la sua croce ma, visto che non può liberarsene, quel che può fare è liberare gli altri esseri viventi della sua pericolosa vicinanza. Il narvalo non vive al circolo polare artico perchè gli piace, ci vive perchè non c’è nessuno. E se non c’è nessuno, non c’è nessuno da infilzare per errore.

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Vendo dente narvalo

Tutte le escrescenze narvaliche in commercio sono state offerte spontaneamente dai tribolati cetacei.

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Elefante preistorico simile ad un maiale

L’estinzione è una mano santa, a volte.

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Gatto grasso triste

Non esistono gatti grassi e tristi. In ogni gatto che si rispetti si nasconde un felino obeso che non riesce neanche più a fare le scale. Che va spostato dal divano con la benna. Che dorme direttamente nella credenza, con gli uccellini che fanno il nido sulle sue pendici, tanto non li prende. Ma nessun gatto sovrappeso si sentirà umiliato dalla sua condizione, anzi, vi sventolerà in faccia i rotoli d’adipe mentre cerca di assopirsi in cima alla pila di panni freschi di bucato. I gatti anelano la più invereconda delle grassezze, ma non sempre la raggiungono… perchè sono poco costanti anche in quello.

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Trota pelosa del canada

Cacciata per le sue prelibate carni e per la sua brillante e pregiata pelliccia.

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Dall’angolo visuale del corvo

Dall’angolo visuale del corvo di sicuro non si possono scorgere facoceri e suricati che cantano insieme Hakuna Matata.

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Gabbiano che morde

Il gabbiano che morde non è una leggenda. O almeno, nei miei viaggi – alla scoperta dei bar dei cinque continenti – mi sono imbattuta in almeno un temibile gabbiano mordace, il Testa Bianca di Key West. Nervosissimo e scattoso, Testa Bianca è ghiotto di patate fritte. Estremamente irascibile e territoriale, si avventa con l’efferata spietatezza di un adolescente sadico su chiunque tenti di sottrargli gli ambiti tuberi, intimorendo gabbiani anche di molto più grandi di lui. Al colmo dell’esaltazione, poi, Testa Bianca è stato visto afferrare al volo anche i sassi: intimamente convinto che fossero patate, Testa Bianca si lasciava infatti ingannare grossolanamente dall’uomo, inghiottendo senza pensarci troppo tutto quello che gli veniva tirato.
Pensiamo che Testa Bianca sia ormai così pieno di sassi da aver perso la capacità di librarsi.

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Come nascono le zebre

Dalla fontana delle zebre. Sgorgano zampillando da una fenditura rocciosa prodotta dall’incontro tra due montagne, una è completamente bianca e l’altra è completamente nera. È da lì che arrivano, che domande.

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Perche’ gli animali ti fissano

…perchè vogliono cibarsi delle tue carni.

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Cavalcatura dell’alpaca

Desiderare un pony è un retaggio del passato. Bambini, il futuro va affrontato a dorso d’alpaca! Morbido, veloce e affabilissimo, l’alpaca consuma un solo covone di foraggio al giorno e ha airbag e ABS-andino di serie. Che ve ne fate della bici: cavalcate un alpaca, cavalcate i vostri sogni!

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Riabilitazione gatto

Il vostro adorato micio è finito in un brutto giro? Torna a casa con l’occhio vitreo e la palpebra calante? Olezza d’oppio e miagola assurdità? È inappetente? È iperattivo e particolarmente interessato alle tabelle delle quotazioni azionarie? La verità è difficile da accettare, ma ammettere che il problema esiste è il primo passo verso la guarigione: …il vostro gatto si droga. E ha bisogno del vostro aiuto e del vostro amore. Volete riabbracciare il micio che conoscevate? Volete smettere di farvi terrorizzare da tutti i randagi che vengono a chiedervi di saldare debiti? L’unica strada è la riabilitazione: con sole due settimane di trattamento – e la costante supervisione del nostro team di esperti – ogni ospite ritroverà la strada perduta. Grazie a sedute d’ascolto, attività ludiche personalizzate – dalla terapia del gomitolo alla caccia al topolino – e sessioni collettive di training, i felini in difficoltà impareranno a scacciare la dipendenza e ad affrontare il mondo con rinnovato coraggio. Aiuta un amico, non lasciarlo in mezzo alle lische di pesce.

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QUELLI DELLA TRIBUNA DI ASCOT

Cappello tacchino

Un tacchino adulto può raggiungere i 7-8 chili di peso. Usarlo come cappello fa come minimo venire la cervicale.

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Cappellino da pecorella

…perchè c’è tutto un mondo di situazioni equivoche che non avete ancora esplorato.

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SEMPRE CARO MI FU QUEST’ERMO COLLE…

Immagini di gatti che guardano il mare

Davanti a una vetrina di cani

Mi scoppia l’anima

Allora, qua basta sistemare un po’ la struttura.

Davanti a una vetrina di cani,
immagini di gatti che guardano il mare:
mi scoppia l’anima.

Ma anche:

Immagini di gatti che guardano il mare.
Mi scoppia l’anima davanti a una vetrina di cani.

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LE GRANDI INCHIESTE DI STUDIO APERTO

Perchè i piccioni con le ali rotte muoiono?

Perchè sono creature mitologiche. Achille era un energumeno che non poteva essere scalfito nemmeno dai raggi laser, ma schiattò per un colpo al tallone. Che al massimo vai zoppo, mica muori. Sansone era prodigiosamente forte, ma gli tagliarono i capelli e diventò un mollacchione. Il piccione non solo riesce a sopravvivere a Milano, ma ci prospera addirittura… purtroppo, un’antica e inflessibile maledizione impedisce a questi urbanizzatissimi pennuti di vincere anche la più piccola delle fratture alle ali.
Grande Giove.

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Non so che cavolo di foto profilo mettere ok?

Zia, stai tranzolla!
Mla che vada puoi sempre farti una di quelle foto con le labbra da papera, da intellettuale vera. Magari poi la sistemi con Photoshop, aggiungendo sotto una bella citazione di Heidegger, che andava notoriamente matto per le papere. E non dimenticare le stelline e i brillantini sparati a caso sugli angoli, perchè nessuno deve dimenticare che sei anche creativa e spigliata.
Duckface, duckface, duckface.
Che qualcuno v’impali.

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Come fa la coca zero a non avere calorie?

Perchè sgorga da una pietra ai piedi del monte Sinai.

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Keanu Reeves non invecchia

La verità è ben più sconvolgente: Keanu Reeves è immortale.

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Come mi vesto per fare yoga

Una volta mi hanno detto che è meglio mettersi indumenti di fibre naturali, tipo il cotone, la lana e quelle robe lì che vengono da piante e bestie. Se ti vesti di cotone sarai più avvantaggiato, quando verrà il momento di spalancare i tuoi chakra. Le fibre sintetiche sono un grande no-no: se arrivi vestito d’acrilici e viscose ti si serreranno immediatamente tutti i ponti energetici… e non ci sarà mantra o contorsione in grado di sbloccarli. Rimarrai lì, con la tua tuta pidocchiosa, intrappolato in un dedalo di chakra sigillati e inespugnabili, solo e abbandonato con la puzza di piedi dei tuoi compagni di corso, estaticamente impegnati a farsi uscire un’ernia mentre contemplano un punto imprecisato al centro del loro essere. Cotone, scegli il cotone.

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L’asino di Santa Lucia si racconta

Irreprensibile martire o aguzzina senza scrupoli?
Paladina dei più piccoli o implacabile sfruttatrice?
In questa esclusiva intervista, l’asino grigio che da sempre accompagna e assiste la Santa non-vedente ci svelerà i retroscena di un legame incredibilmente duraturo: dalle violenze dell’antica Roma alle moderne strategie di consegna dei regali nei centri urbani, l’asino grigio ci accompagnerà in un dietro le quinte di scioccante realismo, per scoprire finalmente chi è davvero Santa Lucia e risalire alle radici del mito. L’asino di Santa Lucia si racconta: prossimamente su questi teleschermi.

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I CONFUSI, I FRASTORNATI E I VAGAMENTE AGGRESSIVI

Sega da ferro elettrica

È da ragazzine. A casa mia il ferro si sega a mani nude, da generazioni. Mio padre segava il ferro con le mani e così faceva il padre di mio padre, e suo padre prima di lui. Le moderne diavolerie ci rammolliranno, ve lo dico io.

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Regalo divertente per un tennista

Regala a un tennista qualcuno che giochi con lui.
Un avversario leggermente più bravo ma non infallibile, uno che ti fa sentire figo anche quando perdi e che viene a bersi una birra dopo la partita. Un avversario sempre disponibile, che non fa le pulci sui punti e non rompe i coglioni quando gli chiami la palla fuori, anche se è fuori di poco. Uno che non bestemmia fragorosamente quando sbaglia ma che sa contenere la propria rabbia con dignità e autentico spirito agonistico, senza vendicarsi con sadiche smorzate o prenderti per i fondelli con velenosi pallonetti. Uno che si porta due paia di calze perchè sa che tu te le dimentichi e che ti mette pure a posto il grip, quando ce l’hai tutto smangiato e ti vengono fuori dei calli così. Uno che al cambio campo ti parla di David Foster Wallace, perdio.
Regala un avversario sensato al tuo tennista, regalagli un la serenità di saccagnare di diritti lungolinea una persona leale, combattiva e di compagnia!

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Comprati un’altra palla di cristallo

Non hai ancora azzeccato una previsione. Prendi  un’altra palla, valà, quella che hai è sicuramente difettosa.

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Dove sono le chiavi

Nel tombino.
Sono nel tombino e le ha prese IT.

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PR del cavolo

Non ti hanno fatto entrare, ho capito. Hai fatto due ore di coda al freddo, con le scarpe scomode e il capelli che s’afflosciavano, lì fuori in fila come un pirla, a veder passare gente incomprensibile, gente banale e sciatta che ti sfrecciava davanti e in un secondo era dentro, ma proprio con noncuranza, come se saltare la fila fosse la roba più normale del mondo, mentre te lì a morire, come un cretino qualsiasi, senza uno straccio di conoscenza o qualcuno col tavolo prenotato da citare all’ingresso. Ma chi vuoi che lo prenoti un tavolo, solo un imbecille non troverebbe strano pagare mille euro per una boccia di Pampero e due spicchi di frutta infilzati con lo spiedino. E poi diciamocelo, tavolo è una parola grossa. Sei lì, in ottantasei in tre metri quadri, con gli stinchi martoriati da ogni genere di spigolo, col sedere indolenzito dalla fatica di star seduti in tre sul puffo in ecopelle più piccolo del mondo. Ti facessero almeno il cocktail, macchè… devi strappare l’unica bottigliaccia dalle mani rigide e senza vita di un qualche tuo amico rimasto schiacciato dalla calca, che poi se lo guardi ben bene ti rendi conto che non lo conosci. E poi t’accorgi che sono finite le cochine, sono finite le limonatine e pure le redbulline. E devi bere a canna, devi bere a canna il rum liscio del supermercato e sperare che non ti venga da sboccare, che il bagno è a sei chilometri e non credi che la folla voglia farti passare.
PR del cavolo, sbatteteci fuori tutti.

*

Mascara pieno di grumi

Buttalo nel fuoco, se non vuoi somigliare alla vincitrice – sempre venezuelana – di Miss Mondo nell’immediato post-proclamazione. Il pianto a singhiozzoni delle Miss appena dopo l’incoronazione ti fa sempre venire voglia di riavvolgere il tempo e andare a comprare un bel panino con la mortadella per tutte.

*

Menodramma rinascimento

L’acume rinascimentale distingueva fra le opere meritevoli d’attenzione – i melodrammi – dalle patacche senza speranza – i menodrammi.

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I ciccioni ce l’hanno piccolo

Tutta questa acredine non ci porterà da nessuna parte.

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QUELLI CHE MORIRANNO GIOVANI

Ho mangiato un hot dog e cioccolata

…che tu sia maledetto, seriamente.

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Cacca rossa bambini e cacca gialla adulti

Cacca blu adolescenti.
Cacca fuxia anziani.
Cacca arancione lattanti.

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ART-ATTACK!

Come si disegna un santino

Dipende dal santino. Ci sono i santini truculenti e i santini estatici. Per un santino truculento conviene scegliere un personaggio che ha sofferto le pene dell’inferno – non so, martiri, gente grigliata viva, gente pugnalata ripetutamente, gente crivellata di frecce – e ritrarlo all’apice del patimento, aggiungendo fratture esposte, un’espressione di innaturale contentezza e devozione – per capirci, quella delle tizie del nuoto sincronizzato – e un coro d’angeli con le braccia tese. Per i santini estatici va bene tutto, basta che ci sia una bella veste pulita, l’occhio rivolto all’azimut dei cieli più sterminati e delle nuvole piene d’ombre inverosimili.

*

Come disegniare un piccione finto

Meta-piccioni. Un sogno nel sogno.

*

Come si fanno istrici di carta

Non saprei, ma sceglierei la cartavetra… va bene, non pungeranno come quelli veri, ma si potrà sempre sperare in qualche abrasione.

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GLI SPORCACCIONI

Video cera bollente sui piedi

…anche se correre nudi sui carboni ardenti è molto più stuzzicante.

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Potrei essere solleticata

…non sapremo mai dove.

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Raccontare come fare sesso

Il vero narratore s’accontenta di una storia ben scritta.

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Maiali che si montano

Sperando sempre che ci siano tutti i pezzi e che le istruzioni siano chiare. Coi disegnini.

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Albero di natale volgare

Penso dipenda dall’esuberanza del pennone.

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Gioco della bottiglia sesso orale

Perchè è plausibile che una persona accetti di manovrare oralmente le pudenda altrui solo perchè l’ha deciso una bottiglia.
Tu, tu, boccaglio… muoversi!
…certo bottiglia, ben volentieri!
…oh cielo, obbedisco con slancio, che inaspettata e propizia eventualità!

*

L’uccello che intimidisce

Si racconta che il mitologico Roc sia capace di deporre uova grandi come cupole e che le sue dimensioni superino quelle delle nuvole – anche cariche di pioggia.

***

…IL GENIO PIU’ SCINTILLANTE

Abbiamo un eroe del mese. Ma un eroe serio, il primo degno sfidante al fenomeno del male che cercò RADIOSVEGLIE BLASFEME. Onestamente non mi sono sentita di separare queste due keywords sublimi… un po’ perchè mi rifiuto di credere che là fuori ci siano due persone afflitte da un problema comune – se non molto simile – e che queste due anime in pena non si siano ancora incontrate. Mi piace credere che il medesimo individuo si sia chiesto prima una cosa e poi un’altra, che stia trasformando in realtà un sogno capace di ispirare le persone e abbattere le false barriere che ancora separano gli esseri umani. Facciamo dunque un caloroso applauso e incoraggiamo il più possibile questo sconosciuto scienziato pazzo. Perchè ce la deve fare, deve trovare ai quesiti che divorano il suo cuore:

COME TRASPORTARE OPTIMUS PRIME

e

COME COSTRUIRE IL RIMORCHIO DI OPTIMUS PRIME

Il Natale è bello quando sei piccola, terrificante quando sei in delirio adolescenziale e assolutamente fantastico quando te ne vai di casa… perchè quando torni ti trattano da ospite. L’altro vantaggio di vivere a duecento sanissimi chilometri di luoghi della propria infanzia è che ti fai degli amici che sono conciati come te, con lo stendino di traverso in mezzo al soggiorno, padelle che agonizzano nel lavandino e una poltrona dove non ci si siede perchè è piena di panni, palle di stoffa e pupazzi che avevi perso un mese prima.
In realtà non è vero.
Accurate osservazioni empiriche mi hanno permesso di stabilire che solo a casa mia si fa teatro dell’assurdo, mentre le case degli altri sono addirittura adatte ad ospitare feste di Natale per 39-106 persone, che si presentano con vassoi di sfogliette appena sfornate e scodelloni di orecchiette con le cime di rapa della campagna natia. Quanto a me, ecco che cosa ho confusamente imparato dalle celebrazioni di questi giorni.

Ci sono moltissimi giovani virgulti che fanno pittura e scultura all’accademia di Brera. Molti di loro hanno barbe interessanti. Alcuni somigliano a Grigorij Efimovič Rasputin – che morì annegato in un fosso solo dopo essere stato avvelenato con il cianuro, ferito al fianco e alla schiena da un colpo di pistola, trascinato per terra e rivoltellato in fronte -, soprattutto per la barba. E se vedete che c’è un giovine con la barba come quella di Rasputin, dovrete avvicinarvi con gentilezza, domandare se viene lavata col balsamo, quanto tempo c’è voluto per farla crescere e tirarla ogni volta che passate.

Questo gioco esiste ancora:

È possibile mangiare per un pomeriggio intero, dormire dalle diciotto a mezzanotte, svegliarsi per nutrirsi di tagliatelle al pesto e tornare a letto felici come coniglioni pasquali.

Può succedere che uomini dotati di baffi straordinari ricevano in regalo un set completo di baffi finti.

I maglioni maschili sono un argomento di discussione molto sentito. C’è chi crede che un pile da sci dei primi anni Novanta sia l’indumento più natalizio che mai potrà indossare. C’è chi si lancia sui sempre nobili mufloni di lana con le treccione – abbinando inspiegabili ali piumate – e chi li predilige tempestati di alamari – che da piccola credevo appartenessero alla famiglia dei cefalopodi. Chiunque faccia l’errore di presentarsi con un maglione da vecchio – concetto fumosissimo – verrà tormentato con indicibile crudeltà da uomini vestiti esattamente allo stesso modo. Ma non bisogna aver paura, quel che riporterà l’armonia è il condiviso terrore di avere all’improvviso una panza così.

Ho amici che fanno ostruzionismo da Zara, uomini che rivendicano con fermezza il diritto di aspettare la fidanzata davanti al camerino senza essere scacciati come stupratori seriali e senza andare a intralciare il passaggio, arenandosi in mezzo al negozio come tristissimi baobab. Uomini risoluti che vengono presi a male parole dalla commessa dei camerini – SCOSTUMATO! -, redarguiti dalla sicurezza e finalmente ascoltati dalla cassiera: – Perchè deve sapere che è tutta colpa del berlusconismo imperante se io non posso accompagnare la mia fidanzata mentre si prova i vestiti e dirle come sta. È colpa del berlusconismo se vengo automaticamente ritenuto un maniaco.

Non ho ancora scoperto chi è che mi ha regalato la penna a forma di fiore di plastica, con tanto di vasetto.

Può capitare che un albero di Natale di un rosa fotonico precipiti vicino a te che indossi una parrucca del medesimo rosa fotonico. Quello che invece capita regolarmente è che Amore del Cuore non solo molesti l’albero rosa, ma ti faccia anche  rovesciare un bicchiere… ormai allenatissima, però, il bicchiere di sabato è cascato in piedi, come i gatti che si lanciano da discrete altezze.

Indovinare un film al gioco dei mimi è impossibile.

Nelle prime due puntate del Trono di Spade si fa all’amore solo ed esclusivamente a pecorina.

Dai venticinque in su, le donne arrivano con acconciature mirabili ottenute in modo casuale mentre gli uomini dichiarano di non voler sorridere mai più perchè hanno le rughe. Sospetto inoltre che la presunta inettitudine femminile al bricolage sia tutta una balla. Le femmine aggiustano benissimo e in modo creativo solo quello che è veramente importante. Tipo, se hai una collana a pesce e il pesce perde la coda, si potrà rimpiazzare la pinna con un santino tailandese, ma mai al mondo ci metteremo a costruire tavoli.

I cinesi di Paolo Sarpi non si prendono più nemmeno la briga di tradurre le insegne dei negozi in italiano. E se lo fanno, scrivono PARRUCCIERE.

Avere più denti del divin Fassbender è possibile, anche se non auspicabilissimo.

Dopo innumerevoli aneddoti, lodi, discorsi e narrazioni, conoscere la distantissima – in senso geografico – fidanzata di un tuo amico non solo non ti fa rimanere male per l’accumulo di HYPE, ma ti fa pure rimpiangere le medie perchè non puoi più averla come professoressa di italiano. In compenso, stai istintivamente attentissima quando si mette a spiegarti qualcosa e mangi tutto quello che ha cucinato, palle giganti di cioccolato comprese.

I boa di piume ti condannano a settimane di vestiti che diventano nidi. Nidi gialli.

La tolleranza di Amore del Cuore al rumore mattutino del campanile è inversamente proporzionale all’allegria sprigionata la sera prima. E scende a zero quando nella cassetta della posta appare la cartolina d’auguri della parrocchia.

Esistono sardi supersonici.

La medesima parrucca cambia inspiegabilmente forma a seconda della testa che la ospita. E non sto parlando di resa estetica finale, sto proprio parlando di conformazione materiale. La parrucca diventa diversa tutte le volte, da caschetto con frangia a caschetto con ciuffetto laterale, da mezza-lunghezza che ti fa arrabbiare e basta a scodella di Fantaghirò. Non capisco e mai capirò.

I cappelli glitterati, le corna da renna coi sonagli e le coroncine delle principesse Disney stanno bene a tutti quanti.

Sei a metà strada tra la casa e la metropolitana e incontri il tuo amico coi baffi belli che sta tornando indietro perchè s’è dimenticato della roba. Capirai che in realtà è un supereroe solo quando finirai di camminare alla metropolitana e vedrai che lui sta già scendendo la scala, col trolley che si è tirato dietro per tutto il tempo.

Scrivere il nome sui bicchieri non serve a non farseli rubare e, visto che è tutto inutile, bisogna almeno cercare di divertirsi. Per dire, Amore del Cuore è stato GAIA per due feste mentre io ho passato la domenica chiamandomi ERMANNO.

Le poltrone-sacco mettono più ansia di quanta ne mettessero i materassi ad acqua ad Edward Mani di Forbice.

I cervi di cartonlegno colorato vanno un casino quest’anno.

C’è chi prova disagio a causa delle ginocchia, come concetto. E non è facile ricordare come fossero le articolazioni delle Barbie. Barbie piegava le ginocchia? E Ken? Ken aveva la gamba rigida e solo Barbie poteva flettere gli arti inferiori?
Che diamine. Io giocavo con gli orsacchiotti anche per evitare tutti questi problemi.

Invidiare le case degli altri è normale, ma continuare a dirsi che “anche casa nostra sarà così bella un giorno” non servirà a un bel niente.

E poi gli uomini spettacolosi esistono. E a Natale ti regalano TEGAMINI.IT.

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